À force de vouloir s’expliquer, on finit parfois par comprendre que cela aussi peut devenir une manière de se perdre.
Dans le chapitre précédent, j’ai parlé d’une porte.
Cette porte pouvait rester ouverte.
Mais je n’avais plus besoin de rester devant à attendre.
À ce moment-là, j’avais l’impression d’avoir franchi une étape importante.
Je pouvais encore aimer quelqu’un sans pour autant mettre ma vie en pause. Les sentiments pouvaient continuer d’exister sans devoir automatiquement décider de la direction que prendrait ma vie.
Et après cela, j’ai essayé de le vivre réellement.
La porte n’est pas restée ouverte uniquement de manière symbolique.
Nous nous sommes revus.
Nous avons passé des week-ends ensemble.
Il y a eu des sorties.
Des conversations.
Des moments de proximité.
Nous sommes même repartis en vacances ensemble.
Pas parce que j’avais oublié ce qui s’était passé.
Pas parce que tous les problèmes avaient soudainement disparu.
Mais parce que je ne voulais pas prendre une décision uniquement à partir de la douleur ou de la colère.
Je voulais voir ce qui se passerait si, pendant un moment, nous arrêtions de placer le conflit au centre de tout.
Voir s’il restait quelque chose lorsque nous redevenions simplement deux personnes partageant plus de vingt années d’histoire commune.
Et oui, ces moments existaient encore.
Parfois, nous pouvions rire à nouveau.
Parfois, certaines choses redevenaient même familières.
Cela ne m’empêchait pas de voir tout ce qui restait encore à régler.
Mais cela me montrait qu’étrangement, l’amour et le conflit peuvent parfois coexister.
Et c’est peut-être précisément pour cela que ce qui s’est passé ensuite m’a autant touché.
Après plus d’un an et demi, je voulais surtout de la clarté
Entre-temps, d’autres dossiers existaient toujours.
Juridiques.
Financiers.
Pratiques.
Des choses qui, après plus d’un an et demi, n’avaient toujours pas été définitivement clarifiées.
Et pour moi, cela avait de moins en moins à voir avec gagner ou perdre.
Je voulais surtout qu’à un moment donné, la situation réelle soit enfin clairement mise sur papier.
Où en sommes-nous ?
Qu’est-ce qui doit encore être réglé officiellement ?
Qu’est-ce que nous pouvons enfin clôturer ?
Pour ne pas continuer encore pendant des mois dans la même incertitude.
Lors de l’audience, je n’ai moi-même pas pris la parole.
Mon avocat a parlé en mon nom.
Et ce qui m’est resté après coup, c’est justement à quel point son intervention contenait peu de combativité.
Il a clairement expliqué que nous recherchions avant tout une solution fluide et praticable.
Sur le plan financier également.
La situation financière était difficile des deux côtés. Cela n’a pas été nié.
Pour moi, il n’a donc jamais été question d’utiliser cette procédure comme un moyen d’obtenir un avantage financier.
Au contraire.
S’il existait des solutions pratiques, elles pouvaient être discutées.
Si certaines choses devaient être organisées temporairement autrement parce que les moyens étaient limités, nous pouvions en parler.
Mais après plus d’un an et demi, je voulais que la réalité soit enfin correctement établie.
Pas pour enlever quelque chose à quelqu’un.
Pas pour mettre quelqu’un financièrement en difficulté.
Simplement parce que rester indéfiniment dans une situation intermédiaire n’est bon pour personne.
En sortant du tribunal, mon attente était donc finalement assez simple.
Bien. Les choses ont été dites. Nous avons clairement expliqué que nous ne cherchions pas la guerre. Peut-être pouvons-nous enfin avancer.
Mais une fois sorti de cette salle, j’ai soudain entendu une histoire complètement différente.
Quand le même événement prend deux significations totalement différentes
Là où j’avais vécu l’audience comme :
Essayons enfin de clôturer tout cela.
cela me revenait sous la forme de :
Tu veux recommencer la guerre.
Là où mon avocat avait clairement indiqué que le gain financier n’était absolument pas l’essentiel, j’entendais :
Pour toi, tout tourne autour de l’argent.
Là où je pensais :
Il faut simplement que certaines choses soient enfin clairement mises sur papier,
cela devenait :
Tu m’attaques.
Et presque automatiquement, quelque chose de très familier s’est remis en marche en moi.
J’ai voulu expliquer.
Non, ce n’est pas ce qui s’est passé.
Ce n’est pas ce qui a été dit.
Ce n’était pas mon intention.
J’ai ressenti à nouveau cette envie de tout reprendre une dernière fois, point par point, avec encore plus de précision.
Jusqu’à ce qu’une pensée me traverse soudain :
Combien de fois dois-je encore expliquer qui je suis avant de comprendre qu’expliquer encore mieux ne changera peut-être plus rien ?
Une image de moi que je ne reconnais pas
Cette question allait finalement beaucoup plus loin que cette seule audience.
Cela fait déjà longtemps que je la porte en moi.
Je me suis souvent demandé comment une personne qui avait autrefois été très proche de moi pouvait finir par avoir de moi une image dans laquelle je ne me reconnaissais presque plus.
Comment peut-on avoir avec quelqu’un des conversations aussi profondes ?
Se comprendre d’une manière que l’on rencontre rarement avec d’autres personnes ?
Se sentir suffisamment en sécurité pour raconter des choses que l’on cache habituellement ?
Et puis, à un moment donné, être regardé presque comme si l’on était devenu une personne totalement différente ?
J’ai longtemps essayé de comprendre cela.
Et peu à peu, j’ai commencé à reconnaître la même chose ailleurs.
Certaines personnes qui me connaissent surtout à travers les récits provenant de mon ancienne vie peuvent parfois avoir déjà une certaine image de moi avant même d’avoir réellement parlé avec moi.
Et parfois, quelque chose d’étrange se produit ensuite.
Elles apprennent à me connaître elles-mêmes.
Et j’entends alors :
« Je dois t’avouer que j’avais une tout autre image de toi. »
À côté de cela, il y a les personnes qui me rencontrent complètement en dehors de cette histoire.
En vacances, par exemple.
Des personnes qui ne savent rien des dossiers.
Rien d’un divorce.
Rien de qui aurait raison ou tort selon l’un ou l’autre.
Elles rencontrent simplement la personne qui se trouve devant elles.
Et là, je n’ai rien à expliquer.
Aucun passé à justifier.
Aucune défense à préparer.
Aucun dossier à ouvrir.
Elles regardent elles-mêmes.
Elles ressentent elles-mêmes.
Et elles se font leur propre idée.
Pendant longtemps, ce contraste m’a déstabilisé.
Parce que lorsque deux groupes de personnes peuvent regarder la même personne de manière aussi différente, une question finit inévitablement par apparaître :
Mais alors, qui suis-je vraiment ?
Le plus grand danger n’était peut-être pas ce que les autres pensaient
Pendant longtemps, je crois que j’ai pensé que le problème était que certaines personnes pouvaient avoir une image erronée de moi.
Mais peut-être que le véritable danger se trouvait ailleurs.
En moi.
Parce que lorsqu’on entend suffisamment souvent que l’on est égoïste…
que l’on fuit…
que l’on ne pense qu’à soi…
que des intentions cachées se trouvent derrière nos choix…
quelque chose finit par se produire.
Au début, on essaie de convaincre l’autre.
Puis on commence à s’interroger soi-même.
Est-ce que je vois les choses de travers ?
Suis-je réellement comme ça ?
Est-ce que j’oublie quelque chose ?
Est-ce que j’ai un angle mort que tout le monde voit sauf moi ?
Et l’introspection est importante pour moi.
Je veux absolument rester quelqu’un capable de se regarder honnêtement.
Je veux pouvoir reconnaître les moments où j’ai blessé quelqu’un.
Les moments où je me suis perdu moi-même.
Les moments où j’aurais dû agir autrement.
Mais l’introspection peut également aller trop loin.
Elle devient alors du doute de soi.
Et le doute de soi peut finir par attaquer l’estime que l’on a de soi-même.
À ce moment-là, on ne cherche plus simplement à comprendre ce que l’on a mal fait.
On commence à se regarder à travers les yeux de quelqu’un d’autre.
Et c’est peut-être là que je me suis perdu encore plus souvent que lorsque je prenais soin des autres.
Assumer ses responsabilités ne signifie pas accepter chaque jugement
Je ne veux pas non plus tomber dans l’excès inverse.
Ce chapitre ne veut pas dire :
Je n’écoute plus personne.
Au contraire.
Si quelqu’un qui compte pour moi me dit que je lui ai fait du mal, je veux pouvoir l’entendre.
Si je me trompe, je veux pouvoir le reconnaître.
Si quelqu’un me montre quelque chose à propos de moi que je n’avais pas vu, je veux pouvoir y réfléchir.
Mais je commence à voir une différence.
Il existe une différence entre :
assumer sa responsabilité
et
transformer chaque jugement porté sur soi en vérité.
Je peux faire une erreur sans être pour autant une mauvaise personne.
Je peux décevoir quelqu’un sans que cela définisse l’ensemble de mon caractère.
Je peux poser une limite sans que cette limite soit automatiquement de l’égoïsme.
Je peux demander une clarification juridique sans pour autant haïr quelqu’un.
Et je peux encore aimer quelqu’un tout en disant :
Là, je ne peux pas te suivre.
C’est peut-être surtout cette distinction que j’ai appris à faire beaucoup trop tard.
La question la plus difficile à propos de l’amour
À cause de cela, ma question au sujet d’une relation a elle aussi changé.
Elle ne se résume plus à :
Est-ce que j’aime encore cette personne ?
C’est presque devenu la question la plus simple.
Les sentiments ne disparaissent pas du jour au lendemain après plus de vingt années.
Il y a les souvenirs.
Les enfants.
La familiarité.
Les beaux moments.
Ces instants où, malgré tout, on se retrouve encore.
Mais aujourd’hui, une autre question est devenue au moins aussi importante :
Qui est-ce que je deviens lorsque je reste dans cette dynamique ?
Est-ce que je peux continuer à être moi-même ?
Est-ce que je peux poser une limite sans devoir défendre mon caractère pendant des heures ?
Est-ce que je peux prendre une décision sans qu’immédiatement toute une histoire apparaisse sur ce qu’elle dirait de moi en tant que personne ?
Est-ce que je peux aimer sans que l’amour signifie devoir avaler chaque désaccord ?
Parce que si je dois continuellement démontrer que je ne suis pas la personne que quelqu’un pense que je suis, même l’amour finit par devenir épuisant.
Pas parce qu’il n’y a plus de sentiments.
Mais parce qu’il reste de moins en moins de place pour simplement exister.
Prendre de la distance n’est pas toujours fuir
Je me suis suffisamment reproché, au cours de ma vie, d’avoir fui certaines situations.
Et parfois, cette critique était probablement justifiée.
Mais cela a créé un autre danger.
Celui de considérer automatiquement toute prise de distance comme une fuite.
Comme si rester était toujours plus courageux.
Comme si une conversation supplémentaire était toujours préférable.
Une explication de plus.
Une tentative de plus.
Un week-end de plus.
Une chance de plus.
Mais il existe peut-être aussi un moment où continuer à expliquer n’a plus rien à voir avec le courage.
Peut-être qu’à ce moment-là, cela revient simplement à s’abandonner une nouvelle fois soi-même.
Parfois, prendre de la distance peut aussi vouloir dire :
J’ai expliqué ce qui m’appartient.
J’ai regardé ma propre part.
J’ai essayé.
Je ne vais pas passer encore trois heures à prouver que mon intention était différente.
Cela ne doit pas nécessairement être une fuite.
Parfois, c’est peut-être justement une manière de rester debout.
Auprès de soi-même.
Tout le monde n’a pas besoin d’avoir la même histoire à mon sujet
Je ne peux pas contrôler ce que quelqu’un raconte à mon sujet.
Je ne peux pas non plus contrôler ce que les autres choisissent d’en croire.
Je ne peux pas être présent chaque fois que mon nom est prononcé pour dire :
Attendez, j’aimerais aussi donner ma version.
Et même si cela était possible…
est-ce vraiment ainsi que je voudrais vivre ?
Toujours gérer ma réputation ?
Toujours corriger ?
Toujours faire mes preuves ?
Non.
Les gens ont le droit de regarder par eux-mêmes.
Celui qui me rencontre peut vivre sa propre expérience avec moi.
Certaines personnes m’apprécieront.
D’autres non.
Certaines me comprendront mal.
Et peut-être que moi aussi, parfois, je comprends mal les autres.
Cela fait sans doute partie du fait d’être humain.
Ma tâche n’est pas de faire en sorte que tout le monde ait exactement la même image de moi.
Ma tâche est de veiller à ne plus me perdre simplement parce que quelqu’un d’autre a une autre image de moi.
La porte devant laquelle j’attendais encore
Dans le chapitre précédent, j’ai écrit que je ne voulais plus rester devant une porte ouverte à attendre.
Je pensais alors que cela concernait quelqu’un d’autre.
Attendre que quelqu’un revienne.
Mais peut-être étais-je encore devant une deuxième porte.
La porte de la reconnaissance.
Avec mes explications entre les mains.
Mes bonnes intentions.
Les erreurs que j’étais prêt à reconnaître.
Mes preuves.
Attendant qu’un jour quelqu’un ouvre enfin cette porte et dise :
Je comprends.
Maintenant, je vois qui tu es réellement.
Peut-être que cela arrivera un jour.
Peut-être pas.
Mais je n’ai plus besoin de rester devant cette porte non plus.
Je n’ai pas besoin de la claquer.
Je n’ai besoin de haïr personne.
Je n’ai même pas besoin de déclarer que quelqu’un a tort.
Je peux simplement continuer mon chemin.
Parce que mon estime de moi-même n’a pas à rester de l’autre côté de cette porte.
Réflexion
Peut-être ne nous perdons-nous pas uniquement parce que nous donnons trop aux autres.
Peut-être pouvons-nous également nous perdre en expliquant constamment qui nous sommes.
Parce que nous voulons tellement être compris correctement.
Parce que nous supportons difficilement que quelqu’un raconte de nous une histoire dans laquelle nous ne nous reconnaissons pas.
Parce que nous pensons que le calme n’arrivera que lorsque tout le monde comprendra enfin nos intentions.
Mais peut-être que ce calme ne se trouve pas là.
Peut-être commence-t-il lorsque nous avons nous-mêmes regardé les choses avec suffisamment d’honnêteté.
Lorsque nous avons assumé ce qui nous appartient.
Lorsque nous sommes prêts à reconnaître nos erreurs.
Et lorsque nous osons ensuite laisser là où elles sont les choses qui ne nous appartiennent pas.
L’interprétation de l’autre.
Le jugement de l’autre.
L’histoire dont quelqu’un d’autre a besoin.
Pour moi, avoir de l’estime pour soi signifie de moins en moins :
Je sais que j’ai raison.
Et de plus en plus :
J’ose me regarder honnêtement sans pour autant me détruire chaque fois que je découvre quelque chose qui dérange.
Pensée finale
Je veux continuer à m’interroger sur moi-même.
Mais je ne veux plus constamment me défendre.
Je veux écouter.
Mais sans transformer automatiquement chaque jugement en vérité sur moi.
Je veux aimer.
Mais je ne veux plus perdre mon estime de moi-même pour conserver cet amour.
Dans le chapitre précédent, j’ai cessé d’attendre que quelqu’un revienne franchir la porte.
Aujourd’hui, je découvre que j’attendais encore ailleurs.
Que quelqu’un finisse enfin par me dire :
Je te vois tel que tu es réellement.
Je peux aussi quitter cet endroit.
Sans colère.
Pas parce que je pense avoir toujours raison.
Mais parce que je commence lentement à comprendre que tout le monde n’a pas besoin de savoir exactement qui je suis.
Du moment que moi, je ne l’oublie plus.
Éclairage psychologique
L’évaluation réfléchie (reflected appraisal) – en psychologie, ce concept désigne le fait que l’image que nous avons de nous-mêmes peut être influencée par la manière dont nous pensons que les autres nous perçoivent. Lorsque nous recevons de manière répétée une certaine image de nous-mêmes, celle-ci peut finir par influencer notre propre perception de qui nous sommes.
La clarté du concept de soi (self-concept clarity) – elle désigne la mesure dans laquelle l’image que nous avons de nous-mêmes est claire, stable et intérieurement cohérente. Lorsque la personne que nous pensons être entre continuellement en conflit avec des images très différentes que les autres nous renvoient, cela peut créer de l’incertitude quant à notre propre identité.
La dissonance cognitive – elle correspond à la tension qui apparaît lorsque deux convictions sont difficiles à concilier. Par exemple : je me considère comme quelqu’un qui essaie d’agir de manière honnête et bienveillante, alors qu’une autre personne interprète ce même comportement comme de l’égoïsme ou de l’intérêt personnel. Notre esprit cherche naturellement à résoudre ce type de contradiction, ce qui peut créer le besoin de réexpliquer encore et encore ce que nous voulions réellement dire.
L’estime de soi – avoir de l’estime pour soi ne signifie pas ignorer les critiques ou être convaincu d’avoir toujours raison. Cela signifie pouvoir examiner les retours que l’on reçoit sans rendre toute sa valeur personnelle dépendante du jugement d’autrui.
Psychologiquement, c’est peut-être là que se situe aujourd’hui pour moi la limite essentielle : l’introspection m’aide à grandir, mais lorsqu’elle se transforme en besoin constant de faire mes preuves, elle peut à nouveau devenir une forme de perte de soi.
Regard spirituel
D’un point de vue philosophique et spirituel, la distinction entre ce qui dépend de moi et ce qui ne dépend pas de moi existe depuis longtemps.
Dans le stoïcisme, une distinction importante est faite entre, d’un côté, nos propres choix et nos actes et, de l’autre, des choses comme notre réputation ou le jugement que les autres portent sur nous.
Cela ne signifie pas que l’opinion des autres n’a aucune valeur.
Cela signifie que je peux assumer la responsabilité de mes actes sans essayer en même temps de contrôler la manière dont chacun les interprète.
Dans l’existentialisme, on retrouve une idée apparentée.
Un être humain n’est pas seulement ce que les autres disent de lui ou le rôle qu’on lui attribue.
Notre identité se construit aussi, encore et encore, à travers les choix dont nous acceptons nous-mêmes la responsabilité.
L’authenticité ne signifie donc pas devoir défendre une version unique et immuable de notre « vrai moi ».
Elle signifie plutôt oser reconnaître sa propre vie et ses propres choix comme étant réellement les siens.
Et peut-être y a-t-il aujourd’hui, pour moi, quelque chose de spirituel là-dedans, quelque chose de beaucoup plus simple que d’obtenir raison :
Je n’ai pas besoin de décider quelle histoire une autre personne a besoin de raconter à mon sujet.
Je peux seulement essayer de vivre de telle manière que mes actes correspondent de plus en plus à la personne que je veux être.
Phrase de clôture
Je n’ai pas besoin d’être vu correctement par tout le monde pour ne plus me perdre moi-même.